ஜனவரி, 2013 க்கான தொகுப்பு

ஒரு பணக்காரக் கஞ்சனின் வேலைக்காரன் ஒரு மருந்துக் கடைக்கு வந்து கடைக்காரரிடம் சொன்னான்,”அய்யா,எங்கள் முதலாளி ஏதோ வருத்தத்தில் இருக்கிறார்.என்னிடம் பத்து ரூபாயைக் கொடுத்து ஏதாவது விஷம் வாங்கி வரச் சொன்னார் .எனக்கு பயமாக இருக்கிறது.”

அவனது முதலாளியை ஏற்கனவே அறிந்திருந்த கடைக்காரர்,”தம்பி,நீ கவலைப் படாதே,உங்கள் முதலாளியிடம் போய் இப்போது விசத்தின் விலை பதினோரு ரூபாய் என்று சொல்.அவன் வேண்டாம் என்று சொல்லிவிடுவான்,”என்றார்.

********
செருப்பு திருடியதாக ஒருவன் நீதி மன்றத்தில் நிறுத்தப்பட்டான்.நீதிபதி அவனுடைய விளக்கத்தைக் கேட்டார்.அவன் சொன்னான்,”அய்யா,இந்த செருப்பை என் முதலாளி எனக்குத் தந்தார்.நான் திருடவில்லை.”அவன் முதலாளி ஊரறிந்த மகாக் கஞ்சன்.

நீதிபதிக்கும் அந்தக் கஞ்சனைப் பற்றி தெரியும்.எனவே அவர் இவ்வாறு தீர்ப்பு கூறினார்,”செருப்பு திருடியதற்கு ஆறு மாதம் சிறைவாசம்.பொய் சொன்னதற்கு ஆறு மாதம் சிறைவாசம்.”

********

ஒரு குடும்பத்தில் அண்ணன் தம்பி இருவருமே கஞ்சர்கள்.அவர்களுக்குள் ஏற்பட்ட பிரச்சினையில் சொல்லாமல் கொள்ளாமல் தம்பி எங்கோ ஓடி விட்டான்.பல ஆண்டுகளுக்குப் பின் தான் திரும்ப வருவதாக அண்ணனுக்கு தந்தி கொடுத்திருந்தான்.அவனை வரவேற்க அண்ணன் ரயில் நிலையத்திற்கே வந்துவிட்டான்.தம்பி வந்ததும் அவனை ஆரத்தழுவி ”தம்பி,நலமாக இருக்கிறாயா?”என்று கேட்டுவிட்டு,”ஆமாம் ,ஏன் இவ்வளவு நீண்ட தாடியுடன் இருக்கிறாய்?இங்கிருந்து போனதிலிருந்து நீ முக சவரம் செய்தது மாதிரி தெரியவில்லையே!”என்று அன்புடன் கேட்டான்.தம்பி சற்றே வருத்தத்துடன்,”நீ தான் நான் அடிக்கடி முக சவரம் செய்து காசை விரயம் செய்கிறேன் என்று சொல்லி நம் இருவருக்கும் பொதுவான ஷேவிங் சேட்டை ஒளித்து  வைத்து விட்டாயே!”என்றானே பார்க்கலாம்!

Courtesy: தென்றல்

காலைல எழுந்திருக்க ரொம்ப லேட் இன்னைக்கு.

அவசர அவசரமா ப்ரஷ் பண்ணிட்டு, ‘சுடுதண்ணி வெச்சிருப்பாங்களே’ன்னு சமையல் அறைக்குப் போனேன்.

நம்ம வீட்ல ஹீட்டர்லாம் கெடையாது. இட்லிப் பானைலதான் சுடுதண்ணி வைப்பாங்க. நல்ல்ல்லா சுடணும், சீக்கிரம் ஆகணும்னு மூடிபோட்டு தண்ணி சுட வைப்பாங்க.

நான் சமையலறைக்குப் போனப்ப, அந்த இட்லிப் பாத்திரம் கொதிச்சுக்கிட்டிருந்தது. ‘ப்பா.. இன்னைக்கு செம்ம குளியல் போடணும்டா’ன்னு அவசர அவசரமா பக்கத்துல இருந்த துணியை எடுத்துப் பாத்திரத்தைப் புடிச்சுகிட்டே பாத்ரூம் போய் வெச்சேன்.

துண்டெடுக்க போறமுன்னாடி வெளாவி வைக்கலாம்னு பாத்திரத்தைத் தொறந்தா…

உள்ள இட்லி வெந்துகிட்டிருக்கு!

மண்டைகாஞ்சு போய் ‘உமா பார்க்கறதுக்குள்ள மறுபடி கொண்டு போய் வெச்சுடணும்டா’ன்னு எடுத்தா, பின்னாடியே நிக்கறாங்க!

——-

கெளம்பறப்ப பூரிக்கட்டையைத் தொடைச்சுட்டு இருந்தாங்க. அநேகமா இன்னைக்கு நைட் பூரிதான்னு நினைக்கறேன் வீட்ல.

G+ இல் அனுபவத்தை பகிர்ந்து கொண்டவர்: பரிசல்காரன் கிருஷ்ணா

அடையாளம்

Posted: ஜனவரி 29, 2013 in கதைகள்
குறிச்சொற்கள்:, ,

“உன்னைப் பார்த்தால் ஏதோ கவலையாக இருப்பது போலிருக்கிறதே”

“ஆமாம்.. ஒரு சின்ன பிரச்சனை.. அதைத் தீர்த்து வைக்க ரொம்ப நேரமாகிவிட்டது.. அதனால் தூக்கம் கெட்டுப் போனது.. அதான் வாட்டமாக இருக்கிறது”

“என்னப்பா பிரச்சனை”

“நான் ரொம்ப நாளாக சொல்லிக் கொண்டிருந்தேனே.. குதிரை வாங்க வேண்டும் என்று .. நேற்றைக்கு சந்தைக்குப் போனேன்.. இரண்டு குதிரை வாங்கி வந்தேன்..”

“இது நல்ல விஷயம் தானே .. இதில் எங்கிருந்து பிரச்சனை வந்தது”

“இரண்டு குதிரைக்கும் வித்தியாசம் கண்டு பிடிப்பதற்கு அளவு tape வைத்துக் கொண்டு நான் பட்ட கஷ்டம் எனக்குத் தான் தெரியும்”

“அப்படியா”

“ஆமாம் அப்பா .. இரண்டு குதிரைகளையும் நிற்க வைத்து காதிலிருந்து தரை வரை எத்தனை உசரம் என அளந்து பார்த்தேன்.. இரண்டும் ஒரே உசரம்..”

” chin groove லிருந்து அளந்து பார்த்தாயோ..”

“அதையும் பார்த்துவிட்டேன்.. இரெண்டு குதிரைகளும் ஒரே உசரத்திலே தான் இருந்தன”

“குதிரையின் வயிற்றின் சுற்றளவு பார்த்தாயா”

“ம்ம்ம் அதையும் நான் விட்டு வைக்க வில்லை.. Loin, croup , flank என்பதாக ஒவ்வொரு இடத்தையும் வைத்துக் கொண்டு இரண்டு குதிரைகளின் வயிறு சுற்றளவு பார்த்தேன்.. வித்தியாசமே இல்லையப்பா”

” குதிரையின் பின் காலின் gaskin muscle முன் காலின் இடைவெளி அளந்து பார்.. அது எப்போதும் வேறுபடும்”

“அதையெல்லாம் பார்த்தாயிற்று ”

“ஹாங்க்… வாலின் நீளம் பார்த்தாயா.. வாலின் நீளம்”

“அடப் போப்பா.. அதையும் பார்த்து விட்டேன்.. அது மட்டுமல்ல வால் தொடங்கும் dock இடத்திலிருந்து தரை எத்தனை உசரம். காதுகளுக்கு பின்னே இருக்கும் poll வரைக்கும் எத்தனை நீளம் எல்லாம் பார்த்து விட்டேன்.. ஒரே அளவு தான்.. ”

“குதிரைகளின் barrel நடுப்புள்ளியிலிருந்து.,, தரை வரைக்கும் அளந்து பார்த்தாயா”

“ம்ம்ம் பார்த்து விட்டேன் நண்பா.. அதுமட்டுமில்லை க்ரெஸ்ட் பகுதியின் சுற்றளவு பார்த்தேன்.. whither பகுதி சுத்தளவு.. point of hip இடத்திலிருந்து தரை இருக்கும் உசரம், அங்கிருந்து மூக்கு வரை நீளம்.. குதிரைக்கு shirt , pant தைப்பதானால் என்னால் மனப்பாடமாக அளவுகளை மனதிலே வைத்துக் கொண்டு தைக்க முடியும் என்றால் பார்த்துக் கொள்”

“அடடா .. நீயும் எல்லாம் தான் செய்து பார்த்திருக்கிறாய்.. ஆனாலும் வழி கிடைக்கவில்லை.. விட்டுத் தள்ளு”

“விட்டுத் தள்ளுவதாவது..  நடக்குமா.. அதுவும் என்னிடம் !!!! ஒரு வழியாக இரண்டு குதிரைகளுக்கும் வித்தியாசம் கண்டுபிடித்துவிட்டேன்”

“அது தானே பார்த்தேன்.. நீ கில்லாடியாச்சுதே.. கண்டுபுடிக்காமல் விடுவாயா.. என்ன வித்தியாசம் .. என்ன வித்தியாசம் சொல்லு”

“முன்னே மூஞ்சி நீளம் இருக்கிறதல்லவா.. அது ஒரு குதிரையை விட இன்னொன்றுக்கு இரண்டு அங்குலம் நீளமாக இருந்தது”

“சப்பாபாஷ்… சரியான ஆளப்பா நீ.. அது சரி.. ஒவ்வொருதரமும் இதை அளந்து அளந்து பார்த்துக் கொண்டா இருப்பாய்.. இந்த வித்தியாசத்தை.. பார்த்த உடன் தெரிந்து கொள்வது மாதிரி குதிரைக்கு ஏதாவது அடையாளம் செய்து வைத்தாயா”

“அந்தக் கவலை இல்லை.. கருப்புக் குதிரைக்குத் தான் வெள்ளைக் குதிரையை விட மூஞ்சி நீளம் என எனக்கு நியாபகம் இருக்கும்

courtesy: Chandramowleeswaran. V

தங்கமணி அம்மா வீட்டுக்கு போயிட்டு ஒரு வாரம் கழிச்சு அன்னைக்கி தான் வந்திருக்காங்க. கணவனும் மனைவியும் அரட்டை அடிச்சுட்டு இருக்காங்க
ரகளை இப்படி தான் ஆரம்பிக்குது….
தங்கமணி : டிட் யு மிஸ் மீ?
ரங்கமணி : நோ ஐ மிசஸ்ட் யு (என அதிபுத்திசாலி லுக் விட்டு சிரிக்கிறார்)
தங்கமணி : (முறைக்கிறாள்)
ரங்கமணி : ஹா ஹா… நான் சொன்னது உனக்கு புரியலைன்னு நினைக்கிறேன்… இதெல்லாம் அதையும் தாண்டி புனிதமானது உனக்கு புரியறது கொஞ்சம் கஷ்டம் தான் (என சிரிக்கிறார்)
தங்கமணி : பித்துக்குளிதனமா எதுனா ஒளர வேண்டியது… அதுக்கு இப்படி ஒரு மொக்க விளக்கம் வேற… கஷ்டம்டா சாமி… உங்கூரு ஜோசியர் குத்தாலத்துல ஏதோ பரிகாரம் பண்ணனும்னு சொன்னாருனு உங்கம்மா சொன்னது சரி தான் போல இருக்கு

ரங்கமணி : என்ன கிண்டலா?

தங்கமணி : இல்ல சுண்டல்

ரங்கமணி : ஹ்ம்ம்… புரியலைனா புரியலைனு ஒத்துக்கோ, சும்மா சமாளிக்காத

தங்கமணி : சரி சாமி… ஒத்துக்கறேன், உங்க மேலான விளக்கத்தை இந்த பீமேல்’க்கு புரியற மாதிரி கொஞ்சம் சொல்றீங்களா?
ரங்கமணி :ஹா ஹா… நீ கூட சமயத்துல நல்லா காமடி பண்றே தங்கம்… சரி விளக்கம் என்னனா… நீ “டிட் யு மிஸ் மீ”னு கேட்டயா, அதுக்கு நான் என்ன சொன்னேன்…

தங்கமணி : ஐயோ… மறுபடி மொதல்லேந்தா… (என தலையில் கை வைக்க)
ரங்கமணி : சரி நானே சொல்றேன்… நான் “நோ ஐ மிசஸ்ட் யு”னு சொன்னேன்… அதாவது உன்னை கல்யாணம் பண்ணிட்டு மிஸ்சா இருந்த உன்னை மிசஸ் ஆக்கினேன்னு சொன்னேன்… இப்ப புரியுதா… (என காலரை தூக்கிவிட்டு கொண்டு கேட்க)
தங்கமணி : நல்லா புரியுது…
ரங்கமணி : என்ன புரியுது?
தங்கமணி : குத்தாலம் பரிகாரத்தை நாள் கடத்தாம செய்யணும்னு புரியுது
ரங்கமணி : பொறாம பொறாம… ஹையோ ஹயோ… (என சிரிக்க)
தங்கமணி : அதெல்லாம் இருக்கட்டும் நான் கேட்டதுக்கு நீங்க இன்னும் பதிலே சொல்லல
ரங்கமணி : என்ன கேட்ட?
தங்கமணி : ம்… சொரக்காய்க்கு உப்பு பத்தலனு கேட்டேன் (என்றாள் கடுப்பாய்)
ரங்கமணி : ஜோக்கா? ஹி ஹி… சிரிச்சுட்டேன் போதுமா… (என பல்லை காட்ட)
தங்கமணி : இங்க பாருங்க எனக்கு கெட்ட கோவம் வந்துரும்
ரங்கமணி : கோவத்துல கூட நல்லதா வராதா உனக்கு… ஹா ஹா
தங்கமணி : (முறைக்கிறாள்)
ரங்கமணி : சரி சரி சொல்றேன்… உன்னை மிஸ் பண்ணாம இருப்பனா தங்கம்
தங்கமணி : நிஜமா? (என்றாள் சந்தேகமாய் பார்த்தபடி)
ரங்கமணி : செத்து போன எங்க அப்பத்தா மேல சத்தியமா
தங்கமணி : எவ்ளோ மிஸ் பண்ணினீங்க?
ரங்கமணி : எவ்ளோனா…அதெப்படி சொல்றது (என விழிக்கிறார்)
தங்கமணி : அதேன் சொல்ல முடியாது… அப்ப நீங்க என்னை மிஸ் பண்ணல
ரங்கமணி : அது…. அப்படி இல்ல தங்கம்… நெறைய மிஸ் பண்ணினேன்… அதை எப்படி சொல்றது?
தங்கமணி : (இடைமறித்து) இந்த மழுப்பற வேலை எல்லாம் வேண்டாம்… இன்னிக்கி சாயங்காலத்துக்குள்ள எவ்ளோ மிஸ் பண்ணீங்கனு சொல்லணும்
ரங்கமணி : என்ன தங்கம் இது? எங்க மேனேஜர் டெட்லைன் வெக்கற மாதிரி சொல்ற
தங்கமணி : அந்த டெட் லைன் மிஸ் பண்ணினா வேலை தான் போகும்… இந்த டெட்லைனா மிஸ் பண்ணினா லைப்லைனே போய்டும் சொல்லிட்டேன் (என சொல்லிவிட்டு உள்ளே செல்கிறாள்)
ரங்கமணி : அடிப்பாவி… இப்படி சொல்லிட்டு போயிட்டாளே… என்ன பண்றது இப்போ? ப்ராஜெக்ட்ல சந்தேகம்னா டீம் மீட்டிங் போடலாம்… இந்த விசயத்துக்கு மீட்டிங் போட்டா என் மானம் டைடானிக்ல டிக்கெட் வாங்கிருமே… என்ன பண்ணலாம்… (என யோசிக்க…) ஐடியா… (என குதிக்கிறார்) கூகிள் இருக்க பயமேன்
ரங்கமணி : ( கூகிளில் “How” என டைப் செய்ததுமே “How to Tie a tie” என சஜசன் வர… ) இதொண்ணு என் வீட்டுக்காரி மாதிரியே குறுக்க குறுக்க பேசிகிட்டு…
தங்கமணி : (உள்ள இருந்து) என்னமோ சொன்ன மாதிரி கேட்டுச்சு?
ரங்கமணி : உன்னை ஒண்ணும் சொல்லல தங்கம்… இந்த சனியம் புடிச்ச கம்பியூட்டர் தான் (என சமாளிக்கிறார்)
தங்கமணி : (சைலண்ட்)
ரங்கமணி : ஹ்ம்ம்… (என பெருமூச்சு விட்டபடி… “How to measure how much…” என டைப் செய்து முடிக்கும் முன் “how to measure how much paint i need” என ஒரு நூறு லிங்குகள் வர) அடச்சே… ஆணியே புடுங்க வேண்டாம் போ… (என சலித்து கொண்டு கம்பியூட்டரை ஆப் செய்கிறார்)
சற்று நேரம் கழித்து…
தங்கமணி : ரெடியா? இப்ப சொல்லுங்க… என்னை எவ்ளோ மிஸ் பண்ணினீங்க?
ரங்கமணி : “ஐயையோ…அதுக்குள்ள டெட்லைன் வந்துடுச்சா” என தனக்குள் புலம்பியவர் “ம்… அது… சரி என்னை கேக்கறியே? நீ சொல்லு பாப்போம்… என்னை நீ எவ்ளோ மிஸ் பண்ணின?” என மடக்கினார். அல்லது மடக்கி விட்டதாக புளங்காகிதம் அடைந்தார்
ஆனால் அதெல்லாம் வெறும் காகிதமாக ஆக போவதை பாவம் அவர் அறியவில்லை
தங்கமணி : நானா? இங்கிருந்து கிளம்பின நிமிசத்துல இருந்து எப்படா திரும்பி வருவோம்னு நெனச்சேன்…அவ்ளோ மிஸ் பண்ணினேன்
ரங்கமணி : “ஐயையோ… எனக்கு இது தோணாம போச்சே…ச்சே…எவ்ளோ ஈஸியா சொல்லிட்டாளே… இந்த மாதிரி வேற எதுவும் தோண மாட்டேங்குதே” என புலம்பியவர் “பேசாம நானும் அப்படித்தான்னு சொல்லிடுவோம்” என தீர்மானித்து வாயை திறக்கும் முன்…
தங்கமணி : நானும் அப்படித்தான்னு சொல்றத தவிர வேற எது வேணா சொல்லுங்க… உங்களுக்கு இன்னும் இருபத்திநாலு மணி நேரம் டைம் (என எழுந்து செல்கிறாள்)
ரங்கமணி : ………………………………….
என்ன செஞ்சாரா? மேல உள்ள படத்த பாருங்க…அப்படி தான் முழிச்சுட்டு இருக்காராம். ஹையோ ஹையோ… :))

ரசித்த இடம்: http://appavithangamani.blogspot.in

————————————————————————————————————————————————–

சாமியாரு – படத்தோட முதல் பாதி, ரொம்ப கேவலமா, மொக்கையா, குப்பையா, அருவருப்பா, ரொம்ப அசிங்கமா தான் அமையும்
பொது மகன் – அப்போ ரெண்டாம் பாதி நல்லா இருக்குமா சாமி??

சாமியாரு – இல்லை இல்லை.. அதுவே பழகிடும்

————————————————————————————————————————————————–

Courtesy: http://ideas.harry2g.com

சரி,முதல்ல நம்ம நடிகை அஞ்சலியை பார்ப்போம்.

1.வேட்டை படத்துல ஆர்யாவுடன் முத்த வேட்டைக்கு தயாராகும் அஞ்சலி இப்டி ஒரு புக் எழுதலாம்.

2. Trisha bathing Video க்கு பிறகு இப்டி நினைச்சிருக்கலாம் நம்ம த்ரிஷா:)

3.கரகாட்டக்காரன் மாபெரும் வெற்றிக்கு பிறகு இப்டி ஒரு புக் எழுதி இருக்கலாம் நம்ம கலர் சட்டை ராமராஜன்:)

4.ஊர் முழுக்க ப்ளேபாய் பேரெடுத்த நம்ம சிம்பு இந்த மாதிரி ஒரு புத்தகம் எழுதலாம்.

5.என்னதான் நம்ம பிரபுதேவா நயனை விட்டு பிரிஞ்சிட்டாலும் பயன் இல்லாமலா? இருந்திருக்கும் ஹிஹிஹி:)

6. நம்ம ரவுசு பார்ட்டிய பத்தி சொல்லவே தேவை இல்லை.வாயாலையே ம்யூசிக் போட்டு ஆஸ்கார் வாங்குவார் டி.ராஜேந்தர்:)

7.பூஜா வீடியோ பார்த்து ஒதுங்கிபோன ஆர்யா இப்டி உண்மைய எழுத நினைக்கலாம்.:)

8.ரஜினியின் பாபா தோல்விக்கு பிறகு இந்த மாதிரி ஒரு புக் எழுதி விளக்கம் கொடுத்திருக்கலாம்.

9.இந்தப்புத்தகத்தை வாங்காதீங்கன்னு சொல்லி சொல்லியே வாங்க வைச்ச கோபிநாத் அதன் தொடர்ச்சியா இப்டி ஒரு புக் எழுதினா என்ன ஆகும்?

10. பாட்டி சொல்ல கூட தட்டலாம் ஆனா நம்ம தல சொல்ல!!!!

நன்றி:)

Courtesy: http://www.mazhai.net

சில தகவல்கள் உங்கள் பார்வைக்கு. எனக்கு இவை புதிய தகவல்கள் அதனால் உங்களுடன் பகிர்ந்து கொள்கிறேன்










Courtesy: http://ritemail.blogspot.in

பாகம் 1 பாக்கலன்னா பார்த்துடுங்க